Прививка совести - Страница 4

Вижу, народ не понимает. Гаркнул Вове — Хватай сумку! А сам, бегом к Вике. Вова за мной. Мент уже дошел до кондиции — взгляд остекленел, боится шевельнуться. Кричу для этой парочки, хотя вроде бы ему — Я - заложник, они террористы! Понятно? Тот кивает. Совсем обалдел… Стоять и не двигаться! Иначе — они меня убьют! Кивает… как зомби. Я их хвать за руки и в кусты. А там тропка к набережной, где они агрегат припарковали… Запрыгнули в него, прямо со ступенек, где прогулочные катера пристают, в воду — плюх! И по газам… Хорошо идет, колеса втянул и как глиссер, километров 70 в час, точно. Заскочили ко мне, вещи кинули и хотели по дороге ехать, а там уже патрули на всех перекрестках стоят. Пришлось опять по реке и сюда… Это ничего? Вы не беспокойтесь! Мы по дороге в магазин заскочили, так что продукты у нас есть.

Ай, спасибо, дорогой! Я вас чаем угощу! Думает, что перевел разговор «с важного на второстепенное» и доволен. Словно пару щенков подобрал, когда их из квартиры поперли — притащил ко мне на сохранение. Виктор, ты хоть сам понимаешь, что несешь? Я верю, что они иностранцы, я верю, что они тебе задурили мозги, особенно верю, что ты пустил первых попавшихся людей с улицы к себе в дом… Я вообще доверчив. Но, если они публично убили прокурора, то это уже не шутки. По радио передали, все спецслужбы в городе стоят на ушах. Боевой вертолет над дачным массивом кружит. Их ищут, и их найдут! Тебя найдут, вместе с ними… и меня за компанию. Ты точно не пил? Кстати, он действительно трезв. Без запаха, по крайней мере. Зрачки нормальные, моторика естественная, дикция не нарушенная. Может быть, под гипнозом дурню чего внушили? Черт, мой мобильник так и остался наверху, в кармане рубашки. У тебя телефон с собой? Не дам! Виктор отпрыгивает спиной вперед, спотыкается и плюхается задом в траву. И неожиданно зло добавляет — А прокурор, в самом деле пидор! У него были губы накрашены, когда из машины вылезал, я точно видел! А, знаю! Вы вечно повторяете — «Поверю, когда увижу, проверю, когда пощупаю». Вот — смотрите, щупайте!

Из накладного кармана ветровки вытягивает сложенную гармошкой пластиковую ленту. Хорошо, что остались, в ломбарде как раз наличка кончилась. Нате! Что такое? В похожей упаковке, из термоусадочной пленки, продвинутые хозмаги часто продают мелкий ширпотреб. Гайки, шурупы, шайбы… Здесь, в пленку запечатаны золотые монеты. На вид — австралийские трехграммовые доллары. Увесистые. На аверсе разные экзотические зверушки. Кенгуру, утконос, вомбат… Надпись на английском языке, из которой мне понятно разве слово Australia и 1728 год выпуска. Подумаешь, этой дребеденью каждое отделение Сбербанка сейчас торгует. Проба «четыре девятки». По пять тысяч рублей за штуку. Даже, если, золото самое настоящее, что это может доказать? Что у пары денег куры не клюют видно сразу. Мало ли, какие причуды у капиталистов? Одни экстремальные туристы ездят в Таиланд, трахаться с несовершеннолетними девчонками. Почему бы другим любителям экстрима не ездить в Россию, охотиться на прокуроров? Их же действительно, как собак нерезаных развелось. Где-то в глубине души, я подобное шоу даже одобряю. Плановый отстрел… нам на пользу, буржуям на радость. М-м-дя… Дожили, значит и до такого. «Верхняя Вольта с ракетами», блин.

Дядя Гриша, а когда Кук открыл Австралию? На даты у меня память хорошая, отвечаю машинально — В апреле 1770 года. Что?! То-то меня несуразная дата сразу зацепила. Вы на обороте гляньте! Поворачиваю пакетик с монетой реверсом вверх. Так… Травка зеленеет, солнышко блестит… и лысину мне явно напекло. Знакомый герб, клейменый серпом и молотом земной шар, в окружении снопов из колосьев, буквы СССР… ни дать, ни взять — новая и блестящая советская двухкопеечная монета. Юбилейная. Мелкие буквы родной кириллицы дугой обнимают герб снизу. Упс! «100 лет попадания. Республика Австралия». Всё по-русски. Голос Виктора доносится издали…Я и говорю, кроме как к вам, им сейчас податься некуда. Не прогоните?

Что ответить? В принципе-то, расчет верный. На вездеходах амфибиях у нас вообще мало кто ездит. Непривычно. Нелогично. А на таких вот, шустрых — совсем никто. Продраться от реки, через русло ручья, к заброшенной грунтовке — это хороший ход. Собрать факты, понять и догадаться, куда подевались гости — плотной работы на несколько дней. Не думаю, что они задержатся так долго… Успокаиваешь сам себя! Сознавайся, интересно стало? А то! С сожалением возвращаю тяжеленькую пластиковую ленту владельцу. Десятка полтора монет, не меньше. Приличная сумма. Он сказал — остаток? То есть, в ломбарде не хватило денег выкупить всё, что он туда притащил? И как там отнеслись к покупке? Скорее, без всяких эмоций. Золото, настоящее, сразу вызывает доверие. Под такое прикрытие сойдет даже «Корона Стайтоферна». Уже было. В 1897 году Шепсель Гохман впарил французскому Лувру килограммовый остроконечный шлем из золота, якобы найденный в Крыму и подаренной жителями греческой колонии местному царьку. Шлем этот своими руками сделал в уже тогда знаменитой Одессе, на не менее знаменитой улице Малой Арнаутской, ювелир Рухумовский. Бредовый набор культурологических ошибок, доведенный до издевательства. Даже посвятительная надпись, с пожеланиями, располагалась на лицевой части короны. Как клеймо у царя на лбу. Но, зато золото было настоящим! И виднейшие ученые страны признали подделку раритетом. Французское правительство заплатило за неё 200 тысяч франков. В 60 раз дороже стоимости веса драгметалла! Шесть лет французский ученый мир, с пеной у рта, отстаивал подлинность находки. Обман вскрылся в 1903 году… Ха. Фальшивая корона до сих пор хранится в Париже, но уже в Музее современного декоративного искусства. Чем наши ювелиры лучше, или хуже, европейских, столетней давности? Монеты хорошей пробы? Продано! Мало ли, кто развлекается шаржами на иностранные деньги… Это отечественные подделывать нельзя.